A veces, todo lo que crees tan real se torna a lo irreal, a veces como tu pensabas que era el mundo te daba la sensación que era diferente, como saber cuando mi realidad es real? como saber en quien confiar?, con quien contar?, si hay veces que ni en mi confío  por haber estado dañándome a mi misma, cuando todo se torna gris, cuando se acaban los arco-iris y los brillos que alumbraban mis días  de tristeza, de alegría  de risas sueños, quizás de sufrir! pero era real para mi, de pronto todo se distorsiona  me encantan los caleidoscopios, porque pienso que como veo a través de ellos que todo cambia de mil formas aunque siempre es lo mismo, creía que mi realidad podría ser alegre, podría ser feliz, quizás algún día pondría el caleidoscopio en un punto fijo que todo seria claro, mas ahora no me gustan, porque creo que mi vida era un completo caleidoscopio, yo cree mi mundo bello y hermoso, de colores, sombras, momentos mágicos  y siempre esperaba que en un futuro fuera real pero aquí si, en esta historia si se paro el caleidoscopio en un punto donde me sentí dentro de el mismo, caí en su juego, me metí tan profundo en ese entorno de crear mi propia felicidad que cuando puse un alto en el caleidoscopio para ver y recordar de nuevo momentos felices me di cuenta en esa perspectiva que todo era irreal, todos son irreales, ya no se quien soy, ya no se que quiero, ya no se que espero y ya no se si me importe, estoy dentro de un caleidoscopio distorsionado  se que lo que veo es real, pero se que todo eso real es una mentira, todo lo que creía de las personas y de mi mundo fue solo el reflejo de mi ilusión, vaga e imaginaria, imaginario como el amigo que fuiste tu.

Lo real, solo es todo lo que nos parece irreal.

todo eso que jamas pensé de ti...termino siendo tan real como siempre yo me lo advertí y que ahora me tiene escribiendo aquí.

quizas yo no estoy aquí, quizás esto es un sueño, quizás es solo un mal giro del caleidoscopio... quizás, quizás quizás quizás esta realidad no es para mi, quizás es solo la transformación para el nuevo caleidoscopio que iré a descubrir.

Adios.

 Las cartas malas suplican amor. Las cartas buenas no piden nada. Es un placer anunciar que esta es mi primera carta de amor buena, porque tu ya no tienes que hacer nada, ya hiciste todo....Tengo suficiente de ti en la mente para toda la eternidad... Así que por favor no te preocupes por mi en verdad, si es que  alguna vez así pasó, aunque ya no sea nada, aunque ya este desterrada...

Si me concedieran un deseo, seria que la vida te brinde un poco de la felicidad que tu me has brindado y que sientas lo que es amar.

Despedidas, finales ideseables

Alguna vez intentaste darle fin a algo? a alguien? yo jamás lo habia intentado, pensaba que era facil si tienes fuerza de voluntad, mas ahora veo lo dificil que es en realidad.

jamás podre olvidar, ese chocolate derramado...

  Dicen que la vida es una cadena de finales y comienzos, que cuando algo acaba es porque viene algo mejor adelante, pero, y si quieres terminar algo que no puedes dejar? algo que igual es bueno o quiza malo pero sabes que no encontraras jamas algo parecido a eso... asi me encuentro hoy. Saben que se siente? yo no, ni podria definirlo ni dar un breve ejemplo de como se siente o como lograrlo porque yo no puedo, siempre quiero saber el porque de todo mas ahora no quiero saber el porque quiero olvidar, porque no quiero olvidar, mas se que es lo mejor, no quiero preguntarme tantas cosas porque entre mas me lo pregunto mas lo recuerdo y no no me refiero en especial a una persona en olvidar, porque pienso eso es facil, lo dificil es olvidar todos esos hermosos momentos que te hicieron feliz, todos esos momentos de inmensa felicidad que jamas podre explicar como se siente, quiero olvidar, mas no puedo! o mas bien se que podria olvidar pero no quiero! porque la vida es tan injusta? porque tengo que quitar de mi vida algo qe no quiero? porque las personas son tan injustas? porque nadie valora nada? muchas personas creen qe tengo claro todo, porque siempre me pregunto el porque, mas hoy se que no tengo claro nada, porque tengo mil interrogantes.

si quisiera olvidar? no, no quisieraa! porque en vez de olvidar mejor no se intenta el volver a ser feliz? pero es lamentable cuando la persona que quieres para ti decide partir, es feo perder una persona especial, es feo perder un amigo y aun mas feo perder algo de tu felicidad, porque a veces cuando parten esas personas se llevan en si una chispa de tu vida, y asi se fueron de mi lado, quizá con una peqeña chispa mia, que tal vez jamas la notará, pero esa pequeño destello, ese peqeño minucioso caleidoscopicamente peqeño brillo que se llevo, tenia mi todo, si, asi como le decia a esa persona que era mi todo, saben porque? porqe era toda mi felicidad, porque en el se fue mi todo en ese peqeñó detalle, se fue y se fueron en el todos mis sueños, mis proyectos, mis alegrias, mis planes a futuro, mis canciones preferidas, mis recuerdos de vacaciones, mis dias de descanso en el trabajo, mis domingos de espera en el imss con chocolate, se fueron todas las letras qe iba a poner en las cartas a entregar, se fueron mis ganas de besar, se fue ese abrazo qe hacia que me sintiera en paz, asi qe no perdi ni a un novio si asi se le podria decir, ni perdi a un amigo importante para mi, creo que perdi mi felicidad, y todo lo qe describi, asi que creo son suficientes motivos para querer olvidar, porque lo que me quedó aquí fueron recuerdos que solo sirven para lamentar, y para preguntarme el porque no llego a ver toda esa felicidad qe yo veia en un futuro, porque yo ya no siento ser yo, porque se llevo mi ideologia, porque ya no creo en lo que creia, ya no se si exista el amor verdadero, la justicia, los valores, mi felicidad y el olvido, se que todo este texto es incoherente y me vale si no te gusta, porque aprendi que jamás llegas a darle gusto a las personas, asi qe ahora solo optare por darme el gusto a mi misma... y entre todo lo que hago ahora sin saber el porque, es por lo que hago esto, solamente es un intento de ver si asi olvido todo, es solo un intento de los miles que he hecho... y aun no puedo olvidar.

FULL

Despues de tanto tiempo, tengo lo que tanto esperaba, lo que siempre imaginaba, lo que siempre soñaba! si aunque no lo crean, aunque crei que nunca iba a sentir.... estoy enamorada... si Bbloved se les enamoro, si estoy enamorada como nunca, estoy mas feliz como jamás pense sentirme asi y saben que es lo más genial, que el esta igual, que el siente lo mismo por mi! :)

Creo que se cumplio lo que en año nuevo una tia me dijo dandome un abrazo fuerte, no solia creer en eso que te desean en año nuevo pero eso que me dijo me quedo muy presente, gracias muchas gracias tia, porque creo que se cumplio...

Estoy mas feliz que nunca! jamas habia experimentado esas sensaciones que sientes cuando tienes a una persona especial a tu lado, y esque es inexplicable, porque lo veo casi a diario, hablo cada segundo y aun así, cada que lo veo siento que me eleva al cielo... no se siento algo especial y me siento megamente llena, satisfecha, agusto y feliz asi que ¿qué mas podría pedir?...

Todo lo que puedo decir es gracias :) gracias por todo por tu tiempo, por tus palabras, por tus abrazos, por los buenos y los malos momentos, gracias por todo porque me haces inmensamente feliz y te prometo que yo... yo tratare de hacerte lo mismo sentir :)

cuenta incontable e interminable

Hoy me puse a pensar, en el tanto cariño que te he empezado a tomar, dese hace días, me di cuenta desde que note que algunos actos tuyos me importaban más de la cuenta y hacian revolver más a mi cabeza,ya que asi como de ellos me hacian elevarme al cielo, otros tantos me hacian retumbar en el suelo..

Podía decirte todo lo que siento por ti, pero se que no sabría decirte con exactitud la cantidad específicamente calculada exacta y acertada de lo tanto que ya te convertiste para mi, ya que jamás me enseñaron a contar el corazón, ni la ilución, ni el amor, ni la emoción, ni los deseos, ni los sueños mucho menos sabre calcular sobre esas cosas tan sublimes como el cuanto te quiero, la esperanza, los silencios, las tristezas y los miedos. Pienso que no se merecen ser contadas, no se merecen alguna cifra calculada como no se puede medir la emoción que siento cuando me abrazas, o calcular la profundidad de tu mirada.

Éste tipo de cosas no se merecen ser valoradas con simples cifras reveladas, éstas no se llevan una cuenta, estas solo se sienten y se demuestran, solo eso las hace tener el grado de valor que algunos llegamos a tomarles a las cosas que aveces parecen triviales y despues se convierten en cosas inolvidables, especiales e incontables, por esa razón no sacare cuentas de nada, si soy mala para matemáticas, estadística, economía y probabilidad, quien quite si saco la cuenta te de una cantidad mal, ya que a como siento lo que siento, serian numeros extremadamente extensos, asi que no le pondre números a todo esto, solo me limitare a mirarte y dejarme mirar, a abrazarte y dejarme abrazar, a platicarte y saberte escuchar y que sientas mi corazón palpitar, te observare y te contare lo que me provocas cada que me vez, me sonrojas me atontas, me pones nerviosa, sabes lo que haces con tan solo mirarme? me desases! me conviertes magicamente en miniparticulas de cientos de partes minuciosoas de pedacitos de ti cuando te tengo a escasos centimetros de mi y despues me hacerco y te respiro, para asi sentirte por dentro conmigo no te haz dado cuenta? te respiro y te miro, y te pienso y te espero, te abrazo, te beso, te llamo, te escribo, te imagino, te sueño, te busco y te miro. Podria pasarme noches enteras mirandote, de noche de tarde y de dia, sin molestarte, sin parpadear y sin hablarte, porque contigo me siento como en un universo hermoso y escondido, porque contigo no pesan ni los silencios ni los suspiros.

Hey! pero si con eso no basta, si no te llego a demostrar lo que pensaba, puedo sumar sonrisas y alegria, a contar latidos, a sumar tristezas a multiplicar deseos, a sumarlos al cuadrado por abrazos, hasta podria dividir el miedo, los celos y la anciedad. Entonces asi poria hacer un estudio estadistico con los resultados obtenidos y decirte en numero estimado el tanto por ciento del total que yo te quiero, decirte el tanto por ciento de las horas que invertire en echarte de menos cuando no estés, lo sola que me sentire y el numero infinito de veces que te recordare, lo puedo intentar y empezar la cuenta a llevar si asi tu lo quieres, pero ya comente que no soy buena en contar este tipo de cosas creo que carecen de exactitud, que son imprecisas, incontables, inefables, no puedo ponerle valores a todas esas cosas que se me hacen tan maravillosas, soy incapaz de decirte con cifras si me importas ochosientas mil veces, cuatrocientos cincuenta y seis mas veintiseis mas infinito ni aun contando en añoz luz podria decirtelo con exactitud ya que no hay los suficientes numeros que puedan contarse multiplicarse y sumarse para calcular y decirte el cuanto para mi tu eres importante..

hoy!

Hoy no tengo palabras exactas que escribir,

no tengo estrellas que brillen para mi,

no tengo dulces que me llenen el corazón a mi,

ni cielo que me haga pensar en ti.

Hoy no tengo noches que nostalgia me hagan sentir,

ni waffles que me hagan rico sentir,

no tengo colores que pinten sonrisa en mi,

mucho menos un arcoiris que me marque el camino a seguir.

Solo se que me hace falta una fuerte dosis de chocomilk,

para perderme en sabor de chocolate y dejar de pensarte,

me hace falta un super cohete,

que me lleve a la luna y a plutón o Andrómeda porque no!

y así no escuchar tu dulce voz que me ilumina toda la visión,

me hace falta un poco de valor

y a veces tabien un poco de razón!

Me hace falta un suspiro,

me hace falta un amigo,

me hace falta un silencio,

me hace falta escuchar un te quiero,

me hace falta un abrazo

y tener un buen hombro a mi lado..

Lo unico que tengo yo,

es un super pastel que me comere hoy!

buena musica que me haga viajar a otra constelación

y me olvide de pensar en tu voz,

en tus abrazos que me podrían hacer descanzar mil años luz

y en tu amor que me podría hacer sentir

que princesa me transformaste a mi...

Creo que tenia bastante tiempo sin estar aqui, ya es 2011 ya pasaron casi 2 meses en este año 2 meses en los cuales mi vida a tomado un completo giro, un giro bastante singular, donde algunas cosas están donde tienen que estar, otras tantas no tenia ni idea que aqui estaban ya, pero eso si nada continuo en su mismo lugar.